Une histoire de YApiti et de pitié.
La chronique du quotidien
Le vide et les clémentines, même combat.
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C’est vrai que les vêtements, c’est important pour la cohésion sociale.
La chronique du quotidien
«Je me suis un peu obstiné sur le coup quand je me le suis fait dire… ça a été gênant.»
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Peut-on être passif-agressif avec Stephen Hawking? La réponse: oui.
La chronique du quotidien
Une histoire d’autobronzage 2e degré.
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Quotidiennement, depuis peu, on peut suivre Guy A. Lepage sur Twitter. Et qu’est-ce qu’on en pense, nous, de Guy A. Lepage?
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Des problèmes de voisins qui puent? Nous aussi.
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Une histoire de condensation de fesses.
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Y a-t-il une loi contre les tuques en forme de singe 3D?
La chronique du quotidien
Quand tu as le don des machines à bébelles, tu as le don des machines à bébelles. Faut pas chercher plus loin.
La chronique du quotidien
Faudrait pas se chicaner pour une maigre fièvre du cochon, euh… rhume, euh… grippe porcine.
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Guy Carbonneau était aussi triste que les partisans, mais il revient à la charge avec une nouvelle chanson!
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Les meubles en bois teinté bleu, c’est plus tendance que l’on pense.
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La meilleure idée de cadeau pour Noël, ça reste toujours le hamster.
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Parmi les choses qui vous accaparent une conversation, il n’y a pas que les tempêtes, les coupures de courant ou encore le prix du pétrole… Il y a aussi la toune de Rahan: «Rahan, Faaa-fa-fa-fa-faaa-fouèèèèèèè».
La chronique du quotidien
«Imagine… découvrir un blogue avec plein de photos dont tu es l’objet à ton insu.»
La chronique du quotidien
«Tabarnak de Facebook du câlisse.»
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Ornements et boisson ne font pas bon ménage…
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Il serait peut-être temps de faire pour les enfants des popsicles roses au vrai goût de cerise… et pour les adultes aussi.
La chronique du quotidien
Sans Wikipédia, la vie serait terne comme une douche sans savon…
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Discussion à la volée autour de Kenny Rogers. Auriez-vous vu une photo récente de lui, par hasard?
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Des cadeaux comme au primaire.
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Une chronique qui fait le lien entre la grippe aviaire, la flûte à bec et José Théodore.
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Se déguiser en Louis-José Houde avec des petites dents piquantes.
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«Ex-Animatrice-Sophie-Grégoire, acceptez-vous de prendre pour époux Justin-Psycho-Trudeau ici présent…»
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Tiens, un PIANOSAURUS.
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Un poisson d’avril prématuré.
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«Ils auraient pu recycler Youppi, au moins tout le monde l’aime, Youppi»…
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«Savais-tu que le fondateur de la compagnie Vachon s’appelait ARCADE Vachon? ARCAAHAADEUUU!»
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«Le miel, au fond, c’est vraiment du régurgité d’abeilles»…
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«Si je rencontre un jour Sasha Trudeau, il faut vraiment que je lui demande si Justin est aussi déséquilibré qu’il en a l’air»…
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«Moi ce que je préfère, c’est la mousse.»
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«As-tu regardé Star Académie, hier?»