À la suite du vénérable effort de La Presse qui nous présentait récemment son palmarès des 12 raisons pour ne plus avoir peur de mourir, P45 renchérit: 12 nouvelles peurs à se mettre sous la dent! Merci qui?
1. La peur de manquer son métro (stcumophobie)
Plusieurs marchent ou font du vélo. D’autres déménagent faute de supporter l’angoisse que leur procure l’attente du prochain métro. Par effet de masse, la stcumophobie est contagieuse.
2. La peur de se faire dire non (négatophobie)
Restez chez vous.
3. La peur de ne pas mourir jeune en semi-dieu du rock’n’roll (curtisophobie)
Faut un début à tout: commencez d’abord les leçons de guitare, après on verra.
4. La peur de mourir vieux en semi-dieu du rock’n’roll (jagerophobie)
Le cas échéant, revenez à vos premières amours: le scrabble et les marchés aux puces.
5. La peur de mourir con (idionécrophobie)
Soyez sans crainte, on meurt tous un peu con.
6. La peur d’être né pour un petit pain (guyphobie)
Apparentée à la peur des gens qui s’appellent Guy. Un conseil: surveillez la longueur de vos cheveux au niveau de la nuque.
7. La peur des femmes enceintes (gestophobie)
Le meilleur conseil consiste à se tenir éloigné des transports en commun. Sait-on jamais, vous pourriez vivre le drame de votre vie et être obligé de céder votre place à une femme enceinte. Adoptez vos enfants, puis prévoyez déménager dans un Walt Disney World Resort.
8. La peur de Britney Spears (britnophobie)
Très courant depuis les tribulations dramatiques récentes de Britney Spears. On conseille aux souffrants d’écouter les premiers albums de la star, en souvenir du bon vieux temps, ou de lutter avec de puissants antioxyolitiques. Même conseil à ceux qui craignent René Simard.
9. La peur de ne jamais avoir de cause (post-révolutiontranquillophobie)
Faites-en une cause.
10. La peur de manquer de quoi (phobie pas encore répertoriée)
Aussi connue sous le nom de P.D.M.D.Q. Plus on fait des choses, plus on a peur que certaines d’entre-elles nous échappent. Conseil: fermez votre blogue.
11. La peur de La Presse (gescatophobie)
Achetez le Journal de Montréal.
12. La peur de ne jamais trouver l’amour dans les soirées branchées de la métropole (romanticohipsterophobie)
Non, ça, il n’y a pas de remède. Un conseil: marriez le boudin qui vous faisait de l’oeil en secondaire 3.
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