Guide: comment établir une complicité éclair au téléphone avec des vedettes difficiles à booker

Numéro 188

14 au 20 mai 2010

Un texte de
P45

Publié le 14 mai 2010 dans
Culture, Médias

Guide: comment établir une complicité éclair au téléphone avec des vedettes difficiles à booker

Il n’existe pas de truc infaillible quand vient le temps de demander une faveur à une vedette. P45 vous ouvre son livre de recettes, question de vous faire gagner du temps et de vous les mettre dans la poche.

20 façons d’aborder 20 vedettes différentes.

1. Éric Lapointe.

(Prendre une voix grave) «Salut Éric. Mon chum, qui est vraiment mon bon chum, me disait que tsé, un bon chum comme toé, ça rend service à un bon chum comme moé. Pis Dieu sait que j’en ai bavé dans la vie. Mais je m’accroche, je m’accroche parce que j’aime la vie, pis la vie, ben elle m’a mené jusqu’à toé.»

2. Patrick Lagacé.

«Salut Patrick, OK CECI N’EST PAS UN PRANK FAQUE NE RACCROCHE PAS TOUT DE SUITE.» (Prendre des nouvelles de son compte Twitter.)

3. Sophie Durocher.

«Je connais un préposé à l’entretien de Radio-Canada et je détiens de l’information qui pourrait t’intéresser.»

4. Georges Laraque

«Dude, je te paye un V8.»

5. Tony Tomassi.

«Une chose en commençant: tu es le fils que je n’ai jamais eu. Merci d’être là. Merci d’exister.»

6. Liza Frulla.

«Allo? Liza? J’ai retrouvé votre carte de crédit dans un guichet au centre-ville. Vous seriez libre ce midi pour aller dîner?»

7. Michelle Blanc.

«Ah oui, by the way, moi aussi je m’ennuie de ton pénis de 8 pouces…»

8. Georges Laraque 2.

«Salut Georges, Sergei K et moi, on s’en va lancer des oeufs dans les fenêtres du Centre Bell. Ça te tente?»

9. Jacques Demers.

(Prendre une voix de pub) «À l’Institut politique de Montréal, nous offrons des cours 101 de politique privés, sur mesure, sans devoirs à remettre, et ce, en tout anonymat. Rappelez-nous au 514-XXX-XXXX pour plus d’informations.»

10. PY Lord.

«Yo, what’s up?»

11. Pierre Foglia.

«Miaou?»

12. Coeur de pirate.

«Salut Bé-aaaarrrrghh ouille, ouille, aïe, tousse, tousse, houlà, houlà…»

13. Bruno Guglielminetti.

«Hey, salut, oups, excusez-moi, je viens d’échapper mon iPad par terre alors que je venais d’installer le nouvel OS pas encore sorti sur le marché et compatible avec mon iPhone 4. Bon. OK. Comment ça va?»

14. Xavier Dolan.

«Sacré lustucru, ce cher Xavier!» (Pognée de main virtuelle pour initiés seulement.)

15. Patrick Lagacé 2.

«Salut Patrick, attends une seconde, j’appuie sur pause d’un YouTube comique, bon, ça va?»

16. Ke$ha.

«Salut K, t’es cool, mais je te déteste. T’es moche, mais t’as du style. Je te trouve quétaine, mais je t’admire. Moi aussi, je vois un psy. Tu veux aller prendre un verre?»

17. Richard Martineau.

«Salut Richard. Tu sais, je t’estime beaucoup. Et je ne suis jamais d’accord avec toi. Mais dernièrement, là, tu m’as déçu beaucoup. Vraiment beaucoup. Si t’es gentil, je vais te dire pourquoi…»

18. Bruno Guglielminetti 2.

«NATIONAAAAAL!, avec la voix de Marc Labrèche qui cri “Miradoooor!” dans sa parodie de la série télé.»

19. Kirsten Dunst.

«Parlez-vous montréalais?»

20. Marie-Claude Lortie.

«Allô?»


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1 commentaire
  1. Jeudi says:

    Secouez-vous! C’était très très plate et prévisible!!

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