La non-revue de l’année 2010

Numéro 200

24 décembre 2010 au 27 janvier 2011

Un texte de
P45

Publié le 23 décembre 2010 dans
Idées, Société

Personne ne lit les palmarès de fin d’année. Voilà, c’est dit. Cette année à P45, on résiste. La non-revue de l’année 2010: tout ce qui n’est pas arrivé pendant l’année 2010.

1. Le Time nomme Julian Assange comme personnalité de l’année. On attribue surtout le choix du magazine à la célèbre fuite sur WikiLeaks où l’on révélait que l’auteure de la série Virginie a peur des ascenseurs.

2. Le gouvernement Charest ouvre une commission d’enquête sur le domaine de la construction, mais personne ne le remarque. Il y a du hockey à la télévision.

3. François Legault et Joseph Facal forment un nouveau parti politique. Le premier prend comme conseiller principal Clotaire Rapaille, le second, Justin Bieber. Et tous passent leur campagne politique à se faire pousser le toupet et à se faire des high five.

4. Gil Courtemanche refuse sa candidature aux prix Archambault avec ces mots: «Dans la vie, il y a des junky, des tueurs en série, des gens qui violent du monde et des journalistes scabs.»

5. Renvoyé de RDS, Benoit Brunet devient un vendeur de couteaux ambulant. Un jour, on le surprend à magasiner incognito chez Simons. Devant la clameur des clients, il se liquéfie d’humiliation et ne forme plus qu’une petite boule de glu, comparable en taille à une boulette de boeuf haché.

6. PKP gagne son procès contre Sylvain Lafrance. Quelques jours plus tard, il se présente à une émission spéciale de Star académie et interprète Gentleman cambrioleur vêtu d’une robe en morceaux de Sylvain Lafrance crus. À la fin de sa prestation, il a ces propos: «Ce n’était pas le moment de laver notre linge sale en famille.»

7. À l’occasion de l’émission de télé Swap ta vie, Xavier Dolan réalise une vidéo virale pour le Parti libéral du Québec où l’on peut voir un Jean Charest marchant au ralenti dans une robe vintage, tandis que Bruno Guglielminetti apparaît dans une vidéo lyrique où il lit des poèmes de Mark Zuckerberg au somment du mont Royal.

8. S’il est élu maire de Montréal, Michel Brûlé promet de transformer les éco-quartiers en centres de prostitution russe autogérés (CPRA) où les citoyens ont désormais accès à «une besogne» par année sur présentation de leur compte de taxes.

9. Luc Ferrandez sauve in extremis de la faillite le designer de mode Andy Thê-Anh en lui commandant un uniforme qui sera dorénavant obligatoire pour tous les habitants du Plateau: un t-shirt avec la face de Patrick Lagacé dessus.

10. Le magazine Maclean’s choisit la face de Mario Dumont pour faire la une de son numéro de novembre. On peut lire ces propos offensants: «Le Québec: la province la plus moustachue». Alex Perron proteste.

11. Question d’ajouter à son «brand», Michelle Blanc décide de redevenir un homme. Quelques semaines plus tard, Michel annonce sur Twitter sa première accumulation de smegma; 144 tatas 2.0 retweetent aussitôt la chose. Tout ça est copié-collé pour devenir un chapitre du nouveau livre de Leblanc, Médias sociaux: comment se faire passer pour un expert en ne faisant que partager des liens et en n’ayant aucune réflexion originale à ce sujet.

12. Marie-Mai est pressentie pour jouer le rôle de Neytiri dans l’adaptation québécoise d’Avatar sous forme de webtélé produite par Didier Ze Mime. «La webtélé québécoise s’est enfin trouvée», écrit-on outre-Atlantique.

13. Durant la période estivale, Joël Legendre remplace successivement les animateurs des émissions L’union fait la force, Des squelettes dans le placard, Le moment de vérité, Tous pour un, L’épicerie, Découverte, RDI santé, 24 heures en 60 minutes et Les lionnes. À l’automne, il collabore avec Dominic Arpin et lance le livre Faire de la télé en restant insignifiant. Michelle Coudé-Lord crie au génie.

14. Éric Duhaime fait une reprise d’Alors on danse et frenche Gregory Charles en pleine Guignolée des médias.

15. Marc Bellemare brandit son iPhone 4 à la commission Bastarache et soutient que ses rendez-vous avec Charest en 2003 y sont encore archivés. Tous les avocats présents n’y voient que du feu.

16. Sur Twitter, Lady Gaga appelle ses «little monsters» au boycott du golfe du Mexique pour cause de tragédie environnementale. Elle arrive dans un rallye déguisée en plateforme pétrolière, se met à pleurer et dédie son prochain album aux mineurs gais coincés sous le tsunami.

17. Les deux Corées réussissent à trouver un terrain d’entente sur le blogue de Jean-François Lisée. James Moore s’exclame: «Le blogue de qui?»

18. Le gouvernement de Stephen Harper décide que la langue officielle des Jeux olympiques de Vancouver sera l’espagnol. Juste pour rire.

19. À un souper-bénéfice pour la reconstruction d’Haïti, Michaëlle Jean boit un peu trop de téquila et s’en prend à Michelle Obama, qu’elle traite de chipie hautaine déconnectée de la réalité du peuple haïtien. Jean-Daniel Lafond et Barack regardent la scène, amusés. Ils font un toast.

20. Pauline Marois soutient que Paul le poulpe aurait prédit, avant qu’il ne s’éteigne à la fin de l’année, une victoire péquiste aux prochaines élections. Jean Charest bâille et doit expliquer à Michou ce qu’est un poulpe après que celle-ci ait exprimé le désir de partir en safari photo au Poulpistan. Jean-René Dufort surnomme le scénario Poulpe fiction.

21. Dans le ciel de Toronto, en plein G20, un double arc-en-ciel trace un chemin mystérieux au-dessus des policiers. Rob Ford est le premier à l’emprunter avec son pick-up. Il atterrit dans YouTube, aime bien son nouveau chez-soi et décide d’y construire une maison en bois rond.

22. Le retour des Nordiques confirmé, la population défile dans les rues trois jours et trois nuits. En conférence de presse, le maire Labeaume annonce son nouveau défi: rassembler Michael Jackson, Elvis, Paul le poulpe et Yvon Deschamps pour un spectacle monstre sur les plaines d’Abraham.

23. Pour s’excuser d’avoir offensé la PETA, Justin Trudeau s’accouple avec un coyote. «Ben quoi, les pizzly le font bien!» Naissent deux jumeaux de cette union, nommés Bilingue et Bilingual.

24. Après plusieurs années à récolter des données, une équipe de chercheurs internationaux découvre que les gaz de schiste, c’est «wo».

25. Par souci d’efficacité, l’Union des municipalités du Québec lance une application iPad pour faciliter l’octroi d’enveloppes brunes sous forme de paiement PayPal. Steve Jobs déclare: «C’est le nouveau Angry Birds».

26. Radio-Canada remplit la case horaire de Virginie en diffusant les images d’un carré de Rice Krispies. Hercule Belhumeur déclare: «Miam, miam».

27. Les jumeaux de Céline Dion forment un duo de reprises de tounes de Dobacaracol. «Ça swingue pas à peu près», raconte un journaliste de La Presse.

28. Aux prises avec des dissidences de plus en plus nombreuses, WikiLeaks devient ClémentineLeaks et fait des révélations chocs à propos de ce savoureux agrume.

29. Afin de relancer sa cote de popularité, Jean Charest lance le programme «5 buts de Canadien = 5 pogos gratuits». Mais, subtilement, des lobbys mafieux transforment progressivement le programme en «5 buts de Canadien = 5 2×4 gratuits».

30. Céline Dion, Sophie Durocher et Julie Snyder lancent une webtélé en 3D sur l’allaitement de conjoint. Pierre Côté les invite à en parler à Realtime réalité. Elles acceptent. Elles l’invitent à leur tour à joindre leur fight club secret. Enfin il est heureux. Enfin il est au sommet. Et tout le monde danse.

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4 commentaires
  1. Eric says:

    Bonne année p45!
    (j’suis tellement un fan!)

  2. Étienne Régulier says:

    J’avais pas vu ça d’même, merci, c’est plus clair.

  3. Maxime says:

    Le #24, c’est de l’or.

  4. edemay says:

    Gawd que c’est hot P45.

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